心灵教室丨讨厌室友,何尝不是对自己的惩罚

  

千代田国际语学院一直以学生为本,在日语教学以外,也十分关注留学生们的心理健康教育,是日语学校首创。语言学校是留学的起点,是异国生活过度的重要阶段。为了让本校留学生们在异国他乡找到心灵的归属,特别设立“心灵窗口”,倾听并帮助解决留学的烦恼。


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每个人的成长过程中都离不开集体生活,在集体中和自己关系最为密切,可能就是室友关系。你们要一起吃、一起住、一起上学、一起逛街买衣服。当然,前提是你们的关系足够好,至少不会厌恶。

常能听别人说,他遇到了一个好丈夫、遇到了一个好妻子、遇到了一个好朋友,或者遇到了一个好室友。但仔细想一想这句话,并不完全正确,你眼中的好,在别人眼中就真的好吗?如果换个说法会不会更准确,我遇到了一个跟我合得来的人,或者说我遇到了一个我觉得很不错的人。

 

心灵教室丨讨厌室友,何尝不是对自己的惩罚


一旦我们用好与坏来区分别人,就会出现两个极端,一点恩惠就会变好,一点矛盾就会变坏。可留学生的室友,就像学校分班一样,有的时候是没办法选择自己的室友。哪怕是在国内已经认识,但对彼此并不了解。况且所谓了解不光是性格合不合、谈话合不合,还有生活习惯上的问题。


那么你的留学生活中,究竟能不能遇到一个跟你合得来的室友,这就跟买彩票一样。既然如此,就要放平心态对待,不然就会出现很多不必要的麻烦,每天一回到宿舍就心情沉重,长此以往,这不是对自己的惩罚吗?

 

心灵教室丨讨厌室友,何尝不是对自己的惩罚


要解决留学生室友关系上的问题,其实很简单,搬家,这是最基本最彻底的方式。可日本搬家很麻烦,往往这也是比较难的。遇到了室友关系不好就搬家,以后同学关系、同事关系、情侣关系不好的时候都要选择逃避吗?


那么,在面对室友关系不好的时候,到底该怎么办呢?

 

格式塔心理学家弗里茨·海德,在对行为的归因方面提出,人们的归因方式无非是环境(外)个人(内)两种。环境就是把原因归结为自身以外的环境,也包括他人。归因为个人是把原因归结为自己,认为原因(对与错、好与坏)都在自己。显然,这两种单一的归因方式是不对的,要两者结合才能找到最佳的解决途径。


心灵教室丨讨厌室友,何尝不是对自己的惩罚

格式塔式的视觉效果:无论是视觉还是认知,都呈现多样性,要从整体看待


举个例子说,就是如果我们把室友关系不好都归咎到室友身上,就会一味的责怪对方,会变得只看到对方的缺点。“脾气不好”“卫生太差”“言行粗暴”“不考虑别人的感受”……


如果把室友关系不好归咎到自己身上,就会一味的责怪自己,容易产生自卑、自责等负面情绪,这也是不可取的。


如下,在分析室友关系上面,不妨换一种认知方式来看。

 

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是不是我觉得室友不尊重我而愤怒。

他为什么在我睡觉的时候大声说话,是不是不尊重我

他为什么乱扔垃圾,是不是不尊重我


回答可能不是,他在哪都一样,并不是不尊重你。

 


是不是我过多的干预了室友的私生活

他为什么喝那么多酒、抽那么多烟,为什么凌晨三点还不睡觉

他为什么不学习,那么堕落


回答那是他的选择,就像你喜欢吃肉,他喜欢吃菜一样。

 


是不是我太过于以自我为中心

他和朋友去吃饭为什么不叫上我

我把他当最好的朋友,为什么他还那样对我


回答你能控制的只有“我怎么做”,控制不了“他怎么做”。

 


是不是我和室友的性格不合而过分检讨自己

他喜欢社交,而我喜欢独处,如果我不迎合他是不是不太好

和室友的关系也处理不好,是不是说明我一无是处


回答不要刻意迎合别人,也不要因为和别人的不同而否定自己。

 


是不是我先做了什么让室友反感的事,导致冤冤相报

 


是不是我太过于追求完美关系,对室友的要求太过于苛刻呢


……


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这些看上去是把原因归咎到自己身上,实际上是一种理性的反思。因为在人际关系中,抱着改变别人的想法去处理只能失败。既然无法改变别人的想法,就只能改变自己的想法。

 

二十几岁是最渴望亲密关系的年纪,这个阶段的年轻人逐渐从家庭亲密关系走出,进入社会,获得社交上的亲密关系。因此,在人际关系上会情不自禁渴望完美的亲密关系。这很容易触犯人际交往的大忌——要求别人;我怎样对你,你就必须怎样对我。如果达不到这个期望,就会让自己失望,怨恨对方。

 

有人会说,他就是生活习惯很差,卫生很差等等恶习,已经干扰到我的生活,我该怎么办呢?


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方法同样是搬家,否则就改变自己的思维方式来解决。


首先,一个人达到让我们的厌恶程度总是在不断加深,可能往往从他一次上厕所没有冲水开始,扩大到他不洗碗、不洗袜子、不打扫卫生、不尊重我……而在这之前,他同样是不洗碗、不洗袜子、不打扫卫生,你也没觉得他不尊重你。

 

我们要知道,个人行为习惯的养成有很深远的原因。可能是他的经历造成的,可能是家庭造成的,也可能是他就是这样的性格。只有了解他行为背后的原因,才能进行有效交流,传达你的想法。


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比如,你洗碗基本不用洗洁精,可是室友洗碗一定要用很多洗洁精,浪费水。这本是生活习惯,无分对错。可你觉得他很浪费,对他很不满。可能他在自己家用的更多,为了迁就你,已经很节约。结果你不分青红皂白,指责他浪费,你们的关系就只能不断恶化。如果找个合适的时间,和他平心静气的交流对话,知道他为什么用那么多洗洁精,传达你的想法,才能找到适中的解决办法。

 

因此,多数室友关系恶化,除了不同的归因方式、不同的思考问题方式,还有内部沟通不善导致的矛盾和误解。所以,在充分理解每个人差异性的基础上,进行有效沟通,才能让人际关系维持在优良的水平线以上。

 

至于和你的室友能否成为一生的好友,这种事可遇不可求。

 

—完—



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